Soy una apasionada fanática de los pendientes. Cualquiera que me conozca sabrá que siempre que no sepa qué regalarme, con unos pendientes acierta seguro. Tengo de todas las formas, tamaños y colores, aunque los que más me gustan son los de plata (casi todos los tengo de plata) y los que están curraos, con filigranas y demás. Si alguna vez me caso, hablaré seriamente con mi novio para que, en vez de un anillo, me regale unos pendientes de compromiso, que lo mismo instauramos una nueva moda y todo.
Aunque, sin duda, el mayor defecto que tienen estos pequeños instrumentos ornamentales de orejas (normalmente femeninas, pero de todo hay en el mundo) es que se pierden con mucha facilidad, especialmente a una persona con el pelo largo y rizado como el mío (se enredan que no veas) y con mi característico nivel de patosidad. El último que se me perdió era uno de plata en forma de rayo que me había regalado mi hermano y que me gustaban mucho... en fin.
Os dejo una fotito de mi humilde montoncillo de pendientes, por si alguna vez me queréis regalar alguno que no sea repe 
.
Mi vecino del quinto es un señor de unos setenta y pico años y de esos muy parlanchines-hiperactivos contadores de batallitas. No sé por qué extraña razón, pero parece que me ha cogido un cariño especial para contarme su repertorio de chistes y adivinanzas. Cada vez que me lo encuentro, lo cual es, desgraciadamente, bastante a menudo, después de preguntarme qué tal ya pasa olímpicamente de hablar del tiempo (como todo vecino que se precie) y comienza su ataque adivinanza-chistil. Esta mañana estaba yo en el portal hablando con mi querida amiga la que liga en los semáforos cuando lo vi llegar por el rabillo del ojo. Presuponiendo (y temiendo) la adivinanza del día y el quedarse un mínimo de 10 minutos con nosotras contándonos las andanzas del cura de su pueblo o del señor que tenía la pierna de palo, le dije a mi amiga que nos hiciéramos las tontas y nos separáramos del portal, por lo que lo evitamos, jeje.
Mas mi alegría no duró mucho: diez minutos más tarde bajé al súper y, con mi gafeza habitual, coincidí con él en el ascensor. Por si esto fuera poco iba al mismo sitio que yo, con lo que tuve que hacer la compra con él y aguantar estoicamente sin mandarlo a la porra mientras me decía que no cogiera de aquellas peras, que las de la otra caja tenían mejor pinta y además estaban de oferta...
En fin, que es un señor majo pero concho, ¡que se compre un perrito y le cuente a él sus chistes! ¿Sabéis qué es lo que pasa? que por lo visto (me lo dice la gente, no lo digo yo), que es que tengo cara de saber escuchar, y como paciencia sí tengo un rato (esto lo digo yo, y no la gente), pues aguanto el rollo y claro, abusan. Ayyyyyyyyyy
Hoy quiero dedicarle el post a las personas que trabajan en el supermercado que hay unos portales más abajo de mi casa y en el que hago la compra prácticamente a diario. Para empezar, el pobre de la puerta. Y es que todo súper que se precie tiene que tener un pobre pidiendo en la puerta: en este van cambiando cada dos o tres meses, así que es imposible cogerle cariño a uno.
En los últimos dos años tuvimos a un señor con pinta de marqués, a otro de bigote que saludaba al todo el mundo, a una rumana con dientes de oro, a un portugués con gorrito, a un señor que le faltaba una pierna y actualmente sólo trabajan por las tardes dos rumanas que se turnan y que cada vez que paso me piden que les lleve alguna bolsa de ropa "bunita" (¿tendrán morro o es que me verán cara de Zara?)
Una vez en el interior, lo primero que hago al entrar es dejar que me pite la alarma -una cruz como otra cualquiera- debido a algo inencontrable que tiene mi libro de alemán, pero la amable cajera rubia me mira con cara de complicidad y me dice que ni se me ocurra pararme, que ya sabemos por lo que es y estas alarmas son muy saltonas, aunque no termino de acostumbrarme a que toda la gente me mire como si hubiera mangado un pack de yogures Danone (es curioso pero me suele pitar más veces al entrar que al salir, y ¿cómo voy a llevar ya algo robado de casa?).
Los demás trabajadores no es que sean muy agradables salvo los de la pescadería y la carnicería. La frutera es una borde a quien se le ha quedado cara de lechuga, y la charcutera parece que te está haciendo un favor cuando le pides 200gr de mortadela; la pescadería no es que la use mucho (recordad sino un post aquí publicado sobre "Pescados y otros puaj-ismos"), pero la carnicería... si es que yo soy carnívora, y además soy fan del carnicero, que es muy salado y muy guapito. Con mi mala suerte habitual, suele pasar que llegue a la carnicería y él esté haciendo un pis o atendiendo a alguna señora de estas que compran la vaca, el cerdo, los pollos y las hamburguesas para todo el mes, con lo que tiene que venir la otra chica carnicera a hacerme caso a mí. No tengo nada que decir de la carnicera, que es muy maja y muy agradable, pero es que es carnicerA, y a mí el que me mola es su compañero.
Hoy tuve suerte y cuando fui a comprar la carne me atendió él y se esmeró y me vendió un paquete con una carne que tiene muy buena pinta, sin nada de grasa y además me dijo que "por ser tú, también te la doy blandita y rica". ¿Véis de lo que vale hacer amigos? Un par de filetes más y ya lo tengo en el bote
Este dicho tan curioso y tan usado proviene de una tabernera de armas tomar que vivía en Madrid en el siglo XVI y que se llamaba, como ya habréis adivinado, Mari Morena. Pues bien, resulta que les pusieron un pleito a ella y a su marido el tabernero -que debía de ser menos bestiajo y, por lo tanto, menos famoso, porque no tengo ni idea de cómo se llamaba- porque tenían en su negocio botas de vino que se querían quedar para ellos y que no declaraban a la Hacienda de la época (supongo que en ese siglo estaría la Iglesia y la Inquisición metidas por el medio). La señora Morena se pilló un rebote de aúpa y montó un follón del que nunca se olvidaron los madrileños y que ahora nos han transmitido a los demás españoles.
Hoy mi anécdota del día tuvo lugar cuando iba paseando por nuestro bello paseo marítimo con mi amiga la que liga en los buses y su sobrina tengo-una-muñeca-vestida-de-rosa. Como su nombre indica, el paseo marítimo es un paseo al borde del mar, y el mar de vez en cuando se cabrea y no veas qué olas. Nos extrañó ver a un montón de polis con sus respectivos pitos armando follón, mas cuál no fue nuestro asombro al contemplar que farolas (de hierro), bancos (de piedra), barandilla (también de piedra), y árboles (de madera y hojas) estaban destruidos y desperdigados por el medio de la calle. Había también tres coches, 6 ambulancias, bomberos y gran número de polis en sus respectivas motos y coches con luces azules. Menuda desfeita, my god! ¿no nos vísteis en el telediario? estaba un cámara de tve allí delante de nosotras! Hice un vídeo con el móvil del tremendo oleaje que había que, pese a ser cortito, me quedó muy impactante, pero no puedo ponerlo aquí porque mi móvil no traía ningún cable y no sé cómo se hace Espero que lo arreglen pronto porque dentro de unos meses empezará mi temporada playera y eso tiene que estar presentable
Esta tarde he estado viendo la peli de Sweeney Todd, a la que dieron algún Óscar. Para los fans de Tim Burton como yo (para los que no os déis cuenta, Tim ha dirigido Eduardo Manostijeras, Sleepy Hollow, Beetlejuice, etc) es una gozada pese a ser un musical, que es un género que a mí no me seduce mucho. Lo que me encanta es esa atmósfera que Tim Burton da siempre a sus pelis, un ambiente oscuro, tétrico y macabro pero siempre con un toque de cuento o de leyenda. Sweeney Todd está basada en una leyenda que, como tal, no se sabe a ciencia cierta si fue real o no, aunque la mayoría de los investigadores que afirman que sí. Cuenta la historia de un hombre que era feliz con su mujer y su bebé hasta que fue acusado de cometer un asesinato y condenado a 15 años de cárcel. Cuando salió de ella, supo que el juez que lo había condenado había violado a su mujer y que ésta se había suicidado, y que ahora su hija estaba tutelada por el juez ese. Desde entonces, Sweeney se dedicará a matar a todos los que alguna vez le hicieron daño; establece su barbería en un local muy cutre encima de otro más cutre y más sucio aún donde una viuda vende empanadas de carne, (que al final acabarán siendo rellenadas por la carne de los asesinados).
La supuesta historia real del señor ese (un estilo a Jack el Destripador), que vivía en Londres en el siglo XVIII, dice que cuando se supo de los crímenes fue condenado a la horca, y que la viuda Lovett, que era su cómplice, también murió con él...
En fin, no sabemos lo que hay de cierto en esto, pero mientras tanto ved la peli, que es una maravilla. Lo que sí está claro es que a Tim Buron le encantan las leyendas... y que a mí también; son uno de mis hobbies.
PD: Se me ha olvidado decir que la protagoniza Johnny Depp, que es mi actor favorito!!! alguien da más?
Estos días que no habéis sabido de mí es porque no he tenido internet, no sé por qué extraña circunstancia o conjunción estelar pero mi conexión (es curioso pero sólo la de mi ordenador, no la de los otros dos que hay en casa) se va de vez en cuando. Lo malo es que según mi hermano es muy fácil recuperarla, pero yo lo intento y lo intento y tengo muy mala suerte porque justo empieza a funcionar de nuevo cuando lo intenta él, con el consiguiente cachondeo y descalificaciones de tipo machista y en el que salen a relucir los subnormales... yo lo que pasa es que soy radioactiva, y entonces claro, a mí no me funcionan las cosas tecnológicas 
Os hago este comunicado más que nada pa que cuando no escriba en un par de días sepáis por qué ha sido. Besitooooooos
Esta tarde tengo que hacer una exposición en árabe sobre una minoría étnica o religiosa y he decidido hacerla sobre los Nubios, que son una gente que siempre me ha llamado la atención. Para repasar (y porque no sé qué contar hoy), os voy a hacer un resumen y tendré el detalle de escribirlo en castellano en lugar de en árabe
Pues bien, el nombre de "nubio" procede de "Nubatia", que era un antiguo reino cristiano del sur de Egipto. Actualmente hay en el mundo unos 495.000 nubios, distribuidos entre el sur de Egipto, el norte de Sudán y otros países de África como son Kenia y Uganda. Existen cuatro tribus principales con unos nombres muy difíciles de pronunciar, y físicamente son más oscuros que los árabes, y además tienen los labios más finos y suelen ser de ojos azules (a que suena guapo?). En su mayoría hablan árabe, pero también nubio y otra lengua de nombre complicado. En cuanto a la religión, casi todos son musulmanes, aunque también hay algunos cristianos coptos. Los nubios son famosos porque ellos construyeron muchas rutas comerciales en la antigüedad... no sé qué más contaros. Esto es, a muy grosso-modo, lo que voy a decir esta tarde. Os voy a dejar la foto de una niña nubia pa que veáis que seguro que es muchísimo más linda que la dichosa niña de Rajoy 
:
Como ya sabéis, me rechiflan los bichos. Dada la imposibilidad de tener más en casa, por oposición familiar (por mí tendría un perro, un gato, un conejo y un loro además de mi ya existentes ardilla y canaria) a veces para vacilar un poco más a mi pobre hermano me convierto en gato o en gallina . Con esto quiero decir que uno de mis entretenimientos favoritos, (infantil e inmaduro, sí, pero es que yo soy infantil e inmadura de por mí porque lo encuentro más divertido que ser adulto y maduro) es que cuando estoy con mi hermano en algún gran almacén como por ejemplo el Carrefour, pues que maúllo o cacareo según se tercie, con el consiguiente enrojecimiento facial de mi hermano, que empieza a sudar y a decirme que si soy subnormal o que no me acerque a él porque no me conoce de nada. El caso es que se trata de una ecuación matemática mediante la cual la vergüenza de mi hermano es directamente proporcional al volumen del maullido o cacareo, es decir, que cuanto más rojo se pone, más alto maúllo yo. Procuro hacerlo cuando hay alguien en el pasillo en que nos hallamos, y se producen situaciones de lo más simpáticas como por ejemplo que la persona empiece a buscar detrás de los productos y a decir "bisbis minino" o "por dónde habrá entrado un gato"... lo de la gallina ya es más complicado de explicar, así que lo hago menos. Aunque bueno, ahora que me acuerdo el año pasado hice la gallina y la oveja (que la estoy practicando porque aún no está dominada) en el parque de Doñana, pero no calculé bien el volumen de sonido y les espanté unos bichos a unos turistas ingleses que llevaban horas esperando para sacarles unas fotos, por lo que no me miraron muy bien... tengo que buscar otros sitios interesantes para practicar mejor el cacareo y el balido ovejuno
Pero será posible que ya me han matao al guapo de las tetas????????? os podéis creer que ha durado SÓLO 8 capítulos??????? es que así no cunde!! 
ayer los aún más malos que él le pegaron dos tiros, y ná, sin el guapo la serie ya no será lo mismo DEP
Lo siento, pero es que hoy todavía no me ha pasado nada raro (aún estoy a tiempo, jeje),así que mientras esperamos por mi destino este tan gracioso que tengo, vamos a divagar un poquillo.
¿Os habéis dado cuenta los hombres no-metrosexuales de lo privilegiados que sois por no tener que depilaros (me referiré a las piernas solamente y no a demás zonas corporales, no penséis mal)? el proceso es bastante doloroso: tardas en concienciarte un ratito, dependiendo de qué método vayas a seguir. Si te decides por el método indoloro, o séase, depilarte con la gilette o con crema depilatoria, tiene la ventaja de que se hace en un pispás y que no duele, no, pero los pelos empiezan a asomar ya al día siguiente, y además al principio rascan porque claro, los has cortado por la mitad. Si te decides por un método más duradero, entonces la has cagao, porque cualquiera de los restantes que elijas DUELE. Optemos por ejemplo por la clásica Epilady, la coges con mucho cariño y empiezas a pasártela por la pierna. Cada vez que agarra un pelo ¡auuuuuuuuuuuuuuuuu! (y si te estás depilando eso implica que va a agarrar más de uno). Si decides usar cera, más coñazo todavía, porque sea fría o caliente se te quedan los dedos pegoteados las siguientes 3 horas o 3 días, depende, y además también duele...
Le daré un pin a quien invente un método de depilación indoloro y duradero y que no valga un pastón (de modo que la depilación láser no vale). Hale, a romperos los sesillos 
Este post es exclusivamente para aquéllos a quienes os guste leer, los demás, como mi amigo el del trastorno de identidad múltiple (en este blog ya ha sido el Enterrador, Puri la de la mercería, jardinero, una mosca, etc ) podéis saltároslo que no os riño, jeje.
Pues bien, ayer terminé de leer el libro ese que pongo en el título Canto rodado, y me encantó. Es un librito corto, de unas 100 páginas, que trata sobre la vida de una campesina en una aldeíta de Cataluña a principios del siglo XX y hasta que viene la guerra e incluso después. La autora es catalana y se llama María Barbal, y está escrito con un estilo muy sencillo pero precioso, que hace que te parezca que estás viviendo en la casita de al lado de Conxa, la protagonista. Si algún día cae en vuestras manos leedlo que, además de ver cómo ha cambiado el mundo rural y la situación de las mujeres desde entonces hasta ahora, no os va a dejar indiferentes. Palabrita de la yoyyomisma. Amén. (Mirad además qué portada más bonita, las portadas también cautivan, ¿o nunca habéis comprado un libro por cómo es por fuera?)
Ayer por la tarde me hallaba yo con mi amiga la que liga en los buses y su sobrina de 3 meses tengo-una-muñeca-vestida-de-azul dándole el biberón (al bebé, se entiende ) en un banco de una placita cuando apareció por el jardincillo que teníamos detrás un chico de unos treinta y pico. Llevaba una bolsa en la mano y al verlo meterse entre los árboles llegué a la más lógica de las conclusiones, esto es, que pensé que iba a hacer un pis... pero no: cuál no sería nuestra sorpresa cuando lo vimos colgar la bolsa de una rama alta del árbol, camuflarla bien e irse con viento fresco. Mi amiga la que liga en los buses llegó también a la conclusión lógica que se trataba de un camello que dejaba allí su mercancía para que la recogiera alguien (yo me quedé en la de que era un tío raro y que lo que no nos pase a nosotras...) Pero al acabar su bibe la muñeca-vestida-de-azul, levantamos nuestras posaderas del banquito y, hambrientas de la curiosidad y el cotilleo que nos caracteriza, nos acercamos por el otro lado a ver qué tenía la bolsa... eran trozos de aluminio!!! como los que se usan para hacer los marcos de las ventanas!!! alguien lo entiende? eso da pasta? hay que esconderlo? se camellea con esas cosas? lo habría mangado de alguna obra? se habría arrepentido y dejado colgado en el árbol?? en fin, surgen muchas preguntas, pero una vez más, constituye un misterio sin resolver de los muchos que pueblan nuestras vidas.
Increíble, pero cierto. Esta mañana he pasado por delante de la susodicha mercería (sí, con la intención de volver a ver el famoso cartelito, lo reconozco) ¡¡y ya estaba abierta!! lo que no sé muy bien es qué tipo de reformas han hecho; yo pa mí que la señora lo que quería era irse unos días de vacances, porque todo está igual: las mismas fajas colocadas en los mismos sitios, el mismo bañador rojo pasión anti-rayos UVA en su misma posición, la misma mosca muerta en el mismo rincón del escaparate... ¡qué misterios nos ofrece la vida!
No os podéis imaginar de dónde viene esa palabrita: pues cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se sorprendieron al ver unos animales muy raros que daban unos saltos indreíbles. Inmediatamente fueron a buscar a un nativo y le intentaron preguntar mediante señas qué animal era aquél. Al ver que el señor sólo decía "Khan Gu Ru", le pusieron ese nombre al bicho (ya sabéis que en inglés se dice kangaroo), sin saber que en realidad el australiano les estaba diciendo "no les entiendo" 
Es habitual que, en este mundo en que nos ha tocado vivir, una persona de gran belleza física y espiritual como yo (además de modesta ), reciba algún que otro piropillo. Pues esta mañana iba yo para la Escuela de Idiomas toda contenta cuando unos jardineros que también alegres y dicharacheros podaban un árbol me gritaron "¡guapa!". Como en estos casos suelo seguir andando como si nada, uno le dijo a otro "ostia, que esta estudia idiomas, lo mismo no es de aquí, ¿cómo se dice guapa en inglés?" El otro le contestó que no tenía ni idea, pero que seguro que les entendía si me silbaban sin más, por lo que decidieron recurrir al internacional fiu-fiu. Jajajajajajaja!
La segunda de mis anécdotas del día fue esta tarde, que acudí como espectadora a un bello espectáculo de danza oriental y me hallaba yo toda emocionada sacando fotos con el móvil cuando la bailarina hizo un movimiento espectacular y claro, tuve que aplaudirle. Lo malo es que aplaudí tan emocionadamente que la funda-calcetín de mi teléfono salió disparada y no había quién la encontrara, porque sólo estaba una luz iluminando el escenario. Mi compañero de al lado -que fue conmigo a clase y a quien, por tanto, conozco- se puso a mirar por el suelo con la lucecita del móvil (parecía el Inspector Gadget, ahí todo afanado el hombre) y tampoco... Al terminar el show, estaba yo buscando la funda a cuatro patas cuando la señora de delante se giró y me dijo, "no estarás buscando esto? me cayó en la cabeza hace un rato..."
En fin, no comments.
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellas errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación?
6. Trate de ser claro: no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
8. Voto al chápiro!! creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
9. Si algún luga es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
27. Enumere correctamente.
Antes de que empecéis a criticarme porque en los últimos posts me he metido un poquillo con la gente en general, os voy a contar una bromita que mi gran amiga la que siempre liga en los buses y servidora llevamos a cabo este veranito y que, para variar, gastamos a mi pobre hermano y a mis pobres primos.
Pues bien, se nos ocurrió juntar unos montones de hojas secas y llamarlos diciéndoles que habíamos visto un conejo debajo... sólo que el conejo era yo. Con este objetivo en mente, mi amiga la que liga en los buses me ayudó a enmomiarme en una sábana vieja para que me entraran el menor número de bichos posible y después, con mucha paciencia, me ayudó a acurrucarme en el suelo y a cubrirme por completo de hojas (lo cual no es una sensación muy agradable, porque te empieza a picar todo, y ves cómo tu campo de visión se va reduciendo hasta llegar a cero patatero, además del calor que da la susodicha sábana). Pues bien, dejamos la cámara preparada y oculta por unas ramitas para grabar el acontecimiento y allá se fue ella triscando cual cabritilla a contarles la trola a nuestras víctimas.
Cuando por fin volvieron (esos momentos ahí enterrada se me hicieron eternos), me empezó a dar la risa, y en vez de malo resultó una buena cosa, porque por lo visto me movía a saltitos y parecía mismamente un conejito. Cuando mi primo el de los bichos se acercó, salí de debajo del montón gritando y envuelta cual momia en la sábana, dándole un pequeño gran susto (por mucho que él se empeñe en decir lo contrario, metió un salto que pa qué). Lo de mi hermano no tuvo tanto éxito porque a mi gran amiga la que liga en los buses le dio la risa antes de tiempo, con lo que lo único que conseguí fue que mi hermano a puntito estuviese de meterme una pedrada
Como ya sabéis los que me conocéis, soy una especial maniática con las faltas de ortografía, será deformación profesional o lo que queráis, pero cuando veo una se me hincha la vena del cuello. Esto va porque esta mañana pasé por delante de una mercería que estaba cerrada a cal y canto y en la persiana de la cual aparecía una notita escrita a mano que decía lo siguiente (le hice una foto con el móvil para poder copiar textualmente):
"La mercería Puri les informa de que estamos zerrados por rreformas. Habriremos de nuebo el prosimo luenes 10 de marzo. Perdonen las molestias."
Déspues de aver leido hesto me yamareis maniatica o aljo asin, pero es qe me rrepatean las faltas hortograficas, no puedo hevitarlo, i adhemas azen muy díficil la lektura 
.
Hay que ver qué gente más tonta hay por el mundo y hay que ver también que el 90% de los mismos trabajan de cara al público (comprobado científicamente). Acabo de ir a la farmacia a pedir 5 cosas y tuvo lugar el diálogo para besugos o enfermos de Alzheimer que aparece a continuación (baste decir que el farmacéutico era un chico joven y licenciado, que me fijé en la plaquita, eso sí, con bastantes pocas luces):
YO- Buenos días, quería lo que pone estas dos recetas y las gotas A, jarabe B y pastillas C, por favor (eran encargos, no penséis que me drogo)
EL ESPABILAO- Sin problema (va a un cajón y saca dos cositas. Vuelve al mostrador y las pone delante de mí). ¿Qué más dijistes? (así, con el verbo terminado en una S bien pronunciada)
YO- Las gotas A, el jarabe B y las pastillas C.
EL ESPABILAO- Muy bien (vuelve a otro cajoncito, revuelve un poco y saca las gotas A, tirando otros dos paquetes. Se agacha, los recoge y al darse la vuelta se mete un tortazo contra el cajón de antes, que había dejado abierto. Vuelve al mostrador.) Vaya, las gotas A no las tengo, tengo las B.
YO- Bueno, pues nada, las B no me valen.
El ESPABILAO- (procediendo a cobrarme).
YO- Espera, que faltan las otras dos cosas!
ÉL- Ah, es cierto, qué me habías dicho que era?
YO- (con cara de cachondeo) el jarabe B y las pastillas C
ÉL- Vale (vuelve atrás frotándose el costado que se había golpeado con el cajoncito, rebusca en una estantería y saca el jarabe B olvidándose de las pastillas. Vuelve al mostrador) Aquí está (procede a cobrarme) Era algo más?
YO- No, no, qué va. Dime cuánto es, anda.
La cosa siguió, porque se hizo un lío al no tener billetes de 5 y me quería dar de vuelta lo que habían costado las medicinas y 10 euros más, pero el pobre chaval me dio pena y no le solté ninguna indirecta. Baste decir que era la única cliente de la farmacia en esos momentos y que las pastillas C las fui a buscar a otro lado. Si es que lo que no me pase a mí...
Cuántas veces no habremos utilizado esa expresión tan light para enviar a nuestros semejantes a tomar viento! (esto también tendrá cabida en mis Dichos blogeros, que no cunda el pánico). Pues bien, en la antigua ordenación militar, el tambor mayor del regimiento llevaba un bastón largo que se conocía como "la porra". Ese bastón se hincaba en un determinado lugar del campamento para señalar el lugar a donde los soldados sancionados con un arresto debían dirigirse, y de ahí la frasecita. Espero que os haya gustado y que la sigáis utilizando pero ahora con conocimiento de causa
Os voy a copiar un e-mail que me han enviado hoy y que me ha hecho muchísima gracia (es largo pero merece la pena ):
Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza
de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todoslos días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas',que nadie sabe lo que es, pero parece que si no te metes un millón ymedio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejoramplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, lafibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentrometido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión... y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno,ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos mediahora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no lamedia hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Sal del baño con el cepillo de dientes en la boca, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!
Tómate el vino.
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
Pero si te quedan 2 minutos! tómate una cucharadita de Magnesio,que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogurt, lanaranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida confibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un bañourgente. Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Ná, que este es un post pa comentar que hay que ver lo bueno que está el prota de la serie esa de las tetas (Sin tetas no hay paraíso). Que si me encuentro yo a alguien así me lo quedo aunque sea un mafioso chulo narcotraficante angelito como este. Creo que me he enamorao. Gracias a mi amiga la novia del del embudo (continúo con mi política de no revelar nombres) por recomendarme esa serie, merece la pena sólo por el chiquillo. Decidme si no alegra la vista
(De todas formas creo que me sigo quedando con Michael Scofield el de Prison Break, que además de guapisísisimo es listísisisisisisimo y muy bueno, menudo partidazo.)
PD. Yo también soy un buen partido, muy limpia, estudiada y en edad casadera
No estoy en contra de los pececitos, al contrario, me parecen unas criaturas un tanto tontas (más o menos como las gallinas) y me dan pena porque cuando los pescan no gritan y entonces la gente se ensaña, sin pensar en qué horrible muerte les están dando. Pero una vez muertitos, cuando ya se llaman propiamente pescados, hay que ver qué mal huelen los pobres. Para mí, el oficio más asqueroso del mundo sería el de pescadero, ¿os imagináis pasar horas y horas con ese olor impregnándosete en el pelo, la piel y la ropa? ¿pasar horas quitando escamas con una especie de rascador y luego abriendo barriguitas y arrancando tripas y cabezas? sólo de pensarlo me da ya una cosa... os he de confesar que cuando tengo que comprar pescado lo cojo congeladito, del que viene limpio y en bolsitas individuales, y sólo la semana pasada se me ocurrió comprar lubinas y pasar la terrible experiencia que me supuso ir a la pescadería, esperar el turno con ese olor característico para después hacer mi pedido y ver cómo volaban las escamas, y qué ruido hacía el arrancamiento de tripas y finalmente tener que agarrar personalmente la bolsa con el fatal contenido, tratando de establecer el mínimo contacto entre ella y mis deditos... qué trauma por dios. Y es que donde esté un buen filete...
Queridos amigos:
Ayer de noche se produjo una conversación entre mi querído primo favorito el de los bichos y yo en el cual me sugirió que escribiese en mi blog una anécdota que tuvo lugar hace unos años en nuestro verano aldeístico. Pues bien, para que veáis que soy obediente (está claro que lo mío son todo virtudes ), le voy a hacer caso, aunque es un poquillo largo. Es un caso 100% verídico, pese a que parece un poco raro.
La cosa es que una mañana nos despertamos y mi primo el de los bichos me dijo que si no había oído a un montón de perros ladrar toda la noche, que él no había podido dormir nada porque además debían de estar haciendo algo en el campo de fútbol rural contiguo dado que se filtraba mucha luz por las contraventanas.
Unas horas después fui a ver a un niño pequeñito que vive unos metros más arriba y me dijo: "¿Sabes qué? te voy a contar un secreto: el doctor Mágicus existe!" Lógicamente yo le seguí el rollo pero me empezó a dar cosa cuando le pregunté por qué sabía él semejante secreto y me contestó que esa noche se había despertado y, como entraba mucha luz, se acercó a la ventana y vio la nave del dichoso doctor Mágicus ese. My God, qué grimilla me entró! Inmediatamente fui a decírselo a mi primo el de los bichos y un poquillo cagados, todo sea dicho, nos fuimos al campo de fútbol. Pues bien, aquí viene lo increíble: en el césped había dos círculos grandes, lo creáis o no. Nuestra mente lógica nos repetía que seguramente serían hechas por alguna máquina cortahierba, pero eran círculos perfectos y los hierbajos estaban quemados.
Un poco raro, verdad? lástima que no tuviéramos cámara digital para dejar constancia del acontecimiento. Sería todo una enorme casualidad, pero nos dejó muy intrigados, la verdad.
Debo de estar algo nostálgica estos días porque no hago más que acordarme de las cosas a que jugaba de pequeña... (¿¿estaré mentalmente sufriendo una regresión a la infancia??) Uno de nuestros juegos favoritos -con "nuestros" me refiero a primos, hermanos y amigos- eran los marcianos. Yo siempre me pedía ser la astronauta jefa de la exploración a un planeta muy muy lejano hasta que descubrí que ser marciano era mucho más divertido y se podían hacer cosas más raras. Mi nave espacial la construíamos con dos bancos y un cacho de trapo viejo que hacía de techo, y el planeta muy muy lejano estaba situado debajo de un manzano. Mi prima siempre se pedía hacer de marciano y yo no entendía por qué, porque sólo había que hacer ruiditos del tipo "glin glin" y andar en plan robot, pero una vez probé y me encantó la experiencia (lo mismo viene de ahí mi actual afición por los idiomas, quién sabe...) Me auto-nombré Gwendolyn porque sonaba al idioma raro ese que hablábamos. La única desventaja de ser extraterrestre era que tenía que comer hierba -ya se sabe que los marcianos no son verdes por comer bocadillos de mortadela-, bueno, realmente la obligación de comer hierba la instauré yo, y por eso después nadie quiso volver a ser marciano. Aunque la hierba no sabe tan mal, y además si las vacas la comen...
Ya vale de coñitas, así que vamos a culturizaros un poquillo. Ya sabéis que la palabra ostracismo no viene de las ostras, no? (anda que como no supiérais esto...): cuando de pasa de alguien sin hacerle caso, se le dice que está condenado al ostracismo. Pues resulta que el ostracón era un muro donde los antiguos griegos (concretamente los atenienses) escribían el nombre de un ciudadanop indeseable que querían que enviasen al exilio durante los próximos diez años. Era una especie de pared que funcionaba como una votación popular, y si colaba y largaban al vecino pesado, pues mira qué bien (no pongo foto porque no se me ocurre qué combina bien con esto)
Os preguntaréis qué significa este título tan raro (como filóloga que soy, me permito inventar palabras a mi antojo ) pero seguid leyendo y enseguida lo comprenderéis. Pues bien, este post trata sobre recuerdos infantiles un poco traumáticos, jeje. Veréis, cuando éramos pequeños, todos los sábados de primavera y verano íbamos a comer toda la familia al chalet que tenían mis abuelos. Allí, mi querido hermano, mi querido primo y yo nos montábamos una serie de películas para entretenernos. Uno de nuestros juegos preferidos era el de los detectives, que consistía básicamente en espiar a los mayores, correr como locos por el jardín, tirarnos por el suelo, matarnos unos a otros y demás. El caso es que mi primo, que siempre fue muy original y además era el mayor y abusaba de su poder decidió que eso de los detectives era un poco soso, así que nos convertimos en agentes de la TIA. Él se pidió a Filemón, mi hermano a Mortadelo y claro, yo, como era chica, no tenía a quien pedirme, así que me asignaron a la Ofelia. ¡¡¡¡La Ofelia!!!! ¿¿podéis imaginarlo?? yo, con lo glamourosa y elegante a la par que sencilla que soy haciendo de la Ofelia (una señora gorda, tonta del bote y que siempre llevaba el mismo vestido)??? Como podréis suponer, esto se convirtió en un gran trauma para mí, así que poco a poco y como quien no quiere la cosa, los fui convenciendo de que aquel juego era muy aburrido y empezamos a pensar en dejar de ser detectives y hacernos camareros.
Señor juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.
Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella, para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.
Poco después, mi madrastra trajo un niño al mundo que sería mi hermano, pero a la vez era nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.
Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que yo soy el padre de mi padre; mi madre y mi hijo son hermanos; y mi mujer es mi abuela (ya que es la madre de mi padre), así que yo soy mi abuelo.
Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.
Firmado: Mi abuelo 
Con el título de este post, tan sólo pretendo hacer un llamamiento a la reflexión ciudadana. Y dado que hablo de ciudades prescindiré de referirme a cacas de vaca (también denominadas "bostas"), de caballo, oveja o lo que se tercie, centrando mi disertación sobre las cacas urbanas que todos nos podemos encontrar por la calle, como son las de chucho. ¿No os da muchísimo asco ir caminando tranquilamente, notando los adoquines de la acera bajo las suelas de los zapatos y así sin más, de golpe y porrazo, sentir algo blandito debajo?? pues lo más seguro no es que sea un papelito, ni una florecilla, no, es una CACA, y además no suele estar seca: existe un 99% de posibilidades de que sea una caca de perro descompuesto que se cuele por las ranuras de las suelas del calzado, haciendo muy difícil su limpieza.
Otra variedad de cacas urbanas es la de gaviota, esos asquerosos bichos voladores que emiten ruidos desagradables y que siempre tienen la gran puntería de soltarte su lastre en la cazadora, chaqueta, jersey, o por qué no en el pelo o en la cara... En las ciudades costeras constituyen una plaga, y no hay forma de echarlas, chico, aquí lo hemos intentado con campañas de recogida y destrucción de huevos, con halcones, y nada. Al final fueron ellas las que consiguieron hacer largar a los pobres halcones, que se fueron con la pluma entre las piernas y la cabeza gacha ante semejante ejército...
En fin, siento poner un post tan escatológico hoy, pero es que me cayó una mierda de gaviota encima y todavía no lo he superado.
Y ahora que lo pienso... ¿cómo es posible que con lo mincha que era Pulgarcito se calzase las botas del gigante y no se colase dentro? ¿veía por los agujeros para los cordones o qué?? ¿y cómo podía dar pasos de siete leguas metido dentro de las botas de un señor gigante?
¿PERO QUIÉN FUE EL IMBÉCIL QUE ESCRIBIÓ PULGARCITO????
Hace un rato, en el supermercado fui testigo presencial de una bella y tierna imagen: un niño chiquitajo, de un año aproximadamente, que su madre llevaba en una sillita iba colocando miguitas de pan por todas las estanterías que quedaban a su alcance. Con este cerebro superdotado que me caracteriza, enseguida comencé a hacer asociaciones mentales no aptas para simples (nunca podríais llegar a semejante grado de abstracción kantiano) y me acordé de Pulgarcito, lo que me originó una gran duda: ¿a Pulgarcito no lo iba a abandonar su papá por no tener con qué alimentarlo a él y a sus hermanitos? y si era así, ¿qué hacía él con un trozo de pan -que por otra parte, debido a sus reducidas dimensiones, debía de ser más grande que él-? y lo que es más importante, ¿POR QUÉ SE DEDICABA A TIRAR MIGUITAS, desperdiciando así el alimento que su papá había conseguido con tanto esfuerzo y tenacidad dedicándose sabe Dios a qué oscuros negocios? 
el mundo, amigos, está lleno de misterios, cuando averigüe la razón de tamaña afrenta perpetrada por tan (en tamaño) ridículo ser, os lo haré llegar sin más dilación.
Un afectuoso saludo
A estas alturas os habréis dado cuenta ya de que soy un poco rara y sí, me gusta el Pressing Catch, ¿qué pasa? (esta pregunta se dice con tono chulito). Mi afición por este programa empezó en mi más tierna infancia, cuando con 6 ó 7 años lo veía con mi hermano en pijama sentada en la alfombra del salón. Mi favorito por aquellos tiempos era el Undertaker o Enterrador, y lo sigue siendo, porque ahí sigue el pobre hombre de 2,10ms y 150kgs, repartiendo leches. Por si alguna vez os entra el gusanillo y lo veis, habéis de saber que los otros que deben gustaros son Jeff Hardy (uno guapete, lleno de tatuajes y piercings y con el pelo de colores); John Cena (el rapero rubito); Rey Misterio (también llamado Domador de Pulgas porque es muy chiquitín, pero mete cada salto y cada puñetazo... suyo es el famoso 619); Triple H, que es muy bestiajo... y hay también otros que me gustan como Finlay y Hornswoggle, Shawn Michaels, CM Punk, Batista, ahora también Mr. Kennedy... en el bando de los malos está el malo malísimo y repelentísimo y tramposísimo Edge, Randy Orton, Snitsky, Kane y los gorilas Great Khali, Umaga, Mark Henry o Víscera, además de otros malos (pero fijaos sobre todo en estos). Y sí, ya sé que es todo en plan coña, pero a mí me gusta.
Como colofón a este post, habéis también de saber que me he gastado 85 euros en conseguir una entrada para la fila diez para ver el espectáculo, porque vienen aquí en un par de meses. Ahora sólo me queda convencer a mi primo de que me deje llevar una pancarta y pensar si voy a poner "Undertaker I want a child of yours" (Undertaker quiero un hijo tuyo) o "Víscera how fat you are" (Víscera qué gordo estás), jeje. Os dejo una fotito del Enterrador en su entrada triunfal:
Jejejejje
Esto es un caso verídico que le pasó a un pobre amigo mío el año pasado... estaba tranquilamente en su casa cuando suena el teléfono, contesta y una voz masculina le dice algo así como "Hola, llamaba por lo del anuncio ese que dice 'chico joven busca macho para divertirse'. ¿Eres tú el chico joven?" teniendo en cuenta la preguntita, no cuesta imaginar la cara que puso mi pobre amigo, y además el tío le insistía diciendo que cómo que no era él el chico joven ese... jajajajajajjajajaja!! Un ratito después volvió a llamar y respondió su madre; el fulano, al ver que era una señora, se dio cuenta finalmente de que tal vez podría haberse equivocado
Huelga decir que mi amigo no suele poner anuncios de contactos en el periódico y huelga también decir que es un chico serio y responsable con una profesión decente y que fue él el que me dio permiso para escribir esto aquí, no vayáis a pensar que lo puse sin preguntarle... jejeje
Me da mucha pena porque llevo dos años metiéndome con él por este motivo, así que no dejo que se le borre de la cabeza la llamadita esta dichosa, pero es que cada vez que me acuerdo me entra una risa... con lo serio que él es... y no puedo evitarlo jajajajjaja!!
El dicho de "es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre en el Reino de los Cielos" aparece en el Evangelio de San Mateo y todos sabemos más o menos lo que significa. El problema es que el pobre San Jerónimo, que fue el traductor, no sabía lo que significaba la palabra griega "kamelos", así que como le sonaba a "camello", pues por eso la tradujo, aunque en realidad ese vocablo se refería a la soga gruesa con que se amarraban los barcos al muelle... esta interpretación tendría más lógica, pero por culpa del santo de nombre de indio nos quedamos con el dicho de nuestro querido camello.
Una abuela es una criatura normalmente bajita, arrugada y con cara de buena persona que suele ser la madre de tu padre o de tu madre . Aquéllos de vosotros que todavía tengáis abuelas y que no estén mal de la cabeza, habéis de saber que éstas constituyen una excelente terapia de autoestima (bueno, auto no, porque no es para ellas sino para sus nietos). Me explico: yo tengo todavía a mis dos abuelas y, aunque están un poco sordas y desmemoriadas, ninguna está chocha. Pues bien, cada vez que se juntan, que es bastante a menudo, provocan en mí un subidón de autoestima cuando se ponen a hablar sobre mis virtudes cuando las pobres se creen que no las escucho. Según mis abuelas no sólo soy la más guapa, sino también la más buena, simpática, agradable y todos los demás adjetivos positivos que se os puedan ocurrir. Durante esos breves instantes en que las oigo sin ser oída, siento que mi ego sube como un globo relleno del gas ese tan gracioso que te hace hablar con voz de pito... lo malo es que igual que sube, baja, por eso desde este humilde blog os sugiero mi fórmula magistral para que te crezca la autoestima: pon una abuela en tu vida!
1. Fórmula para hacer que suene el teléfono: esté solo en casa, métase en la ducha, enjabónese bien y cuente hasta tres; o bien coja una revista o libro y dispóngase a sentar sus posaderas en la taza del váter (cuando esté evacuando llaman fijo). Si lo atiende, es prácticamente seguro que fuera una equivocación; si no lo atiende, tres días más tarde se quedará sin trabajo o se enterará de que su tía Ernestina ha muerto y no lo ha puesto en la herencia.
2. Fórmula para hacer que llueva: diga "¡qué día tan bonito!" y salga de casa sin abrigo y sin el paraguas plegable en el bolso (en caso de que usted sea mujer o un hombre rarito); o bien lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
3. Fórmula para que aparezca el bus: diríjase a la parada, espere veinte minutos o media hora, meta las manos en los bolsillos y cuando se acuerde de que se ha dejado las llaves o el guiso de ternera y alcachofas en el fuego, aparecerá el bus (existe la posibilidad de que aparezcan dos o tres juntos).
4. Fórmula para no aparcar cerca de casa: dé tres vueltas a la manzana buscando aparcamiento, estése 30 minutos más dando vueltas a las 10 manzanas más próximas a la suya, termine finalmente aparcando en otro barrio a 40 minutos a pie de su casa, llegue a su portal y verá un mínimo de 5 huecos vacíos.
Hay que ver qué niños más repelentes hay por el mundo. Sin ir más lejos, esta mañana salí a dar una vuelta con una amiga e íbamos la mar de contentas y entretenidas las dos, cuando un mini-orco de unos cuatro años con una piruleta se nos atravesó corriendo por delante. Mi pobre amiga se tropezó con él e hizo que se le cayera la piruleta al suelo... pues el monstruo-en-potencia le lanzó una mirada asesina y le metió un patadón en la espinilla (más arriba no llegaba) mientras gritaba "¡¡Tonta, niña fea!! me has tidado la piduleta!!" A nosotras se nos quedó la cara tan flipada que en el momento no reaccionamos -bueno, yo me reí un poquillo-. Los padres ni caso, iban a su bola delante, de palique con otra pareja. Y es que, en vez de guarderías, en el futuro vamos a tener que contruir mini-zoos!!
Esto tuvo lugar hace bastantes años, no os vayáis a creer que sigo teniendo tan mala idea . Un buen día en que estábamos inspirados, a mi hermano y a mí se nos ocurrió gastar una bromita a una tía. Como no encontrábamos el momento adecuado, al final decidimos escondernos debajo de su cama y esperar que se fuera de la habitación. Pretendíamos atarle los cordones de los zapatos, pero como no los encontramos, pensamos que a lo mejor no era mala idea echar un poquito de pegamento en las suelas de las zapatillas... lo malo es que como éramos bastante inconscientes y desmedidos pues eso, que nos pasamos con la cantidad y rellenamos la suela de las zapatillas con un bote casi entero de superglue... tampoco contábamos con que el parqué estaba recién barnizado, así que el resto lo podéis imaginar: con toda la lógica del mundo, nos ganamos la bronca del siglo por destrozar unas zapatillas nuevas y un buen trozo de suelo. Eso sí, la broma salió bien, aunque para sacar las zapatillas tuvieron que usar disolventes y destornilladores para hacer palanca... en fin...
Ahora toca un poco de culturilla, que ya está bien de cachondeo , así que os voy a contar de dónde viene el dicho ese de "no hay tu tía". Pues bien, esta frasecita se originó por culpa de un ungüento medicinal árabe que se usaba para todos los males (como la aspirina pero en plan pomada, vamos) y que se llamaba precisamente "atutía" o "tuthía". El dicho original era "no hay atutía", y quería decir que ni siquiera empleando ese preparado habría cura posible. Nosotros, ciudadanos de este mundo, hicimos que evolucionara hasta lo de la tía, que no tiene nada que ver, aunque el sentido original se conserva para explicar que algo no tiene remedio. ¿A que se aprenden cosas curiosas en este blog? jeje
Secundina es una señora que conozco, vive en el campo, nunca ha estudiado y ha dedicado su vida a trabajar la tierra y con las vacas, por lo que es bastante basta. Baste (joer, qué redundante soy) decir que no escribo este post para reírme de la gente ignorante, ni muchísimo menos, es más, hay que reconocer que es una señora majísima de las que te da lo poco que tiene a cambio de nada, pero a mí, que soy un poco mala, me hace mucha gracia cómo habla, no puedo evitarlo . Entre los seseos, gheadas y las muchas palabras malsonantes que salen de su boca, a menudo hay otras inventadas que harían las delicias -o las albricias- de cualquiera.
Así, por ejemplo, una vez me contó que su cuñada se había caído y que le habían tenido que hacer una "caligrafía del súbito y el galio" (una radiografía del cúbito y del radio, supongo que quiso decir)... en otra ocasión, hablando de los muchos inmigrantes que se estaban estableciendo aquí, admitió que a ella lo que le daba más pena era los negros que venían de África en "gallumbos" (en vez de cayucos, obviamente)... como podréis imaginar, yo, que soy de risa fácil, no pude evitar una carcajada que disimulé con una tosecilla, -de modo que no se enteró- al hacerme la imagen mental de un montón de africanos en calzoncillos con corazoncitos, que ya sé que es una tontería, pero siempre que me imagino a alguien en gallumbos tienen que ser de corazoncitos.
Como estas os podría contar miles de anécdotas de esta buena mujer, pero ahora mismo no me acuerdo de más, así que tendréis que esperar a otro día. Besinesssss!!
Como habréis adivinado después de leer el título del post, soy anti-sanvalentínica total. Desde siempre este me ha parecido el día más ñoño del año, todo lleno de corazoncitos y con los escaparates repletos de cosas rojas y florecitas y cupiditos y demás mariconadas (con perdón de los maricones)...Cuando íbamos al cole, el día de San Valentín estábamos todos expectantes para meternos con el pobre incauto que no se hubiera dado cuenta y llevase puesto algo rojo y así poderlo vacilar con que estaba enamorado (hay que ver con qué chorradas se divierte uno de niño ).
Nunca tuve un regalo por San Valentín... hasta este año!!! sí, como lo veis. Es un regalo sumamente original y no me lo da mi pareja (de la que carezco), sino el novio de una gran amiga que me ha comprado... un embudo , jeje. Ya os dije que era un regalo muy original!! y además ya era hora, porque llevaba tres años diciendo que me lo debía y yo recordándoselo... al final el pobre tuvo que comprarlo porque yo le daba bastante la vara con eso, así que cuando lo reciba lo pondré en un lugar de honor.
El hecho de que sea anti-sanvalentínica total, sin embargo, no quiere decir que si alguno de vosotros quiera regalarme unas flores no pueda hacerlo, eh? y también aceptaría un anillo o un collarcito de diamantes (me conformo con cualquier cosita).
Como ya sabréis muchos de los que me conocéis, cuando no sé qué hacer me dedico a preparar bromitas, jeje. Eso me pasó una vez este verano, uno de los pocos días que estuvieron malos se me ocurrió hacer un ratoncito de plastilina que me quedó muy realista, todo sea dicho. Le iba a poner bigotes de hilo y todo, si no fuera porque se le caían, pero en cualquier caso quedó bastante bien. Eso fue por la mañana y decidí ponerlo en el pasillo de arriba,(estábamos en la aldea toda la familia)debajo de una mesita, simplemente por tocar las narices.
Pues bien, el día fue pasando, y estaba yo por la tarde tranquilamente oyendo música en mi habitación con mi primo, cuando llamaron tímidamente a la puerta y apareció mi tío con la escoba en una mano, el recogedor en la otra... y el pobre ratón de plastilina aplastado dentro. Dios, no os imagináis el ataque de risa que me dio, y encima entró en la habitación diciendo "Muy graciosa, realmente muy graciosa, menudo susto me dio el bicho ese. Me extrañó que no gritara cuando le di con la escoba, pero pensé que a lo mejor ya estaba muerto"...
Al ratón lo he resucitado, lo recompuse y le pinché una flor de papel en el rabo, así que ahora decora mi estantería.
En estos momentos pre-exameniles hago un llamamiento a mis asiduos lectores para solicitar voluntarios que quieran asociarse conmigo con el fin de montar nuestra propia empresa de exportación/venta al por mayor de huevos de canaria. Se trata de unos huevos tamaño aceituna y de color gris azulado que mi canaria Epifania, con su complejo de gallina, no deja de poner. Habría que vender unos 5 ó 6 elementos semanales (están muy ricos fritos encima de un guisante o cocidos y rellenos de cualquier alimento que no supere los 5 milímetros de grosor). El nombre de la empresa sería "Huevos Epifania S.L". Interesados pónganse en contacto conmigo.
Me encanta saber de dónde vienen las frases o refranes que se dicen habitualmente, por eso cada vez que escucho o leo una voy corriendo a mirar su origen. Una que se utiliza mucho es la de "es más feo que Picio"; pues bien, allá fue la menda a documentarse sobre ese señor, y resulta que el pobre Picio era un zapatero de Granada al que condenaron a muerte, no se sabe muy bien por qué. El caso es que cuando lo iban a matar le dieron el indulto, y el hombre se impresionó tanto tanto que se quedó sin pelo, cejas y pestañas, y le empezaron a salir bubas y bubones que a su vez dejaban marcas y cicatrices y le deformaron toda la cara. La leyenda dice que quedó tan feo tan feo, que cuando finalmente se iba a morir, al cura le dio tanto asco que le aplicó la extrema unción con una pajita.
Hoy los del programa ese Tienes Talento estuvieron aquí. Por el escenario pasó de todo, pero es que hay cada uno que da vergüenza ajena verlo, y uno de los que más vergüenza dio es uno que conozco mucho de vista... madre mía, llamarle talento a pasear por el escenario "recitando" una especie de poema tonto y sin sentido ni gracia ni chicha ni limoná mientras otro fulano da vueltas diciendo, literalmente "pachín pachín patapún pin pun"... es que ya hay que tener poco sentido del ridículo... y en cambio hubo otros que lo hicieron muy bien (como los de mi academia de baile) y ni les dejaron terminar la actuación... en fin, la vida es injusta, y esos programas de buscar artistas, un tongo. Cuando triunfe en la danza oriental por mis propios medios no os preocupéis que ya os mandaré un sms dedicado
Se dice que la realeza tiene sangre azul porque era la costumbre de los aristócratas mantenerse alejados de la luz del sol. Por ese motivo estaban pálidos y se les notaban mucho las venas. Aparte de esto, la endogamia (incestos y relaciones entre familiares) también provocaba muchas enfermedades cardiovasculares, que hacían que el color de la sangre fuera de un rojo menos intenso de lo normal. ¿A que no lo sabíais?
Carlitos II es un buen ejemplo, y sino mirad qué paliducho era
Esta tarde, al volver del examen, me crucé por la calle con Genaro, y un montón de recuerdos se agolparon en mi cabeza... Genaro era el dueño de la cafetería de la facultad, un señor gordo, sucio, con gafas de culo de vaso y la camisa siempre llena de lamparones. Yo creía que los rumores que existían acerca de los objetos extraños que la gente encontraba en la comida eran sólo eso, rumores; leyendas urbanas que los estudiantes nos transmitíamos de generación en generación (trozos de estropajo en la tortilla, "mayonesa" verde con burbujas en la ensaladilla, un botón dentro del queso del bocata, etc)... hasta que pude comprobarlo por mí misma. Un día -pobres de nosotras, inocentes alumnas de primero- decidimos ir a la cafetería a desayunar. Fue la primera y la última vez: una amiga se encontró aquel día con la sorpresita de una uña humana dentro del pincho de tortilla que había pedido. Poco después, otro compañero tuvo que quejarse al cocinero de que había una araña paseando tranquilamente entre las hojas de lechuga de su ensalada... qué recuerdos, Genaro, y qué asco (menos mal que ya te has jubilado )
Hay que ver la admiración/ pasión/ chámalle x que despierta la 2ª Guerra Mundial en la mayoría de la gente, con la salvajada que fue. En mi caso no me interesan las batallitas ni las estrategias de guerra, sino lo que sufrió la gente de a pie, sobre todo los que tuvieron que pasar por los campos de concentración. Existe mucha literatura sobre ello, pero lo más impactante son los relatos escritos por los propios supervivientes. Ahora mismo estoy leyendo un librito que se llama El dentista de Auschwitz (está en inglés completo en internet), escrito por un superviviente que tuvo la grandísima "suerte" de no pasarlas tan putas como los demás porque lo aceptaron como dentista del campo.
Pese a todo, tiene pasajes estremecedores, y más que nada cuesta pensar cómo fue posible que hubiera tanta gente mala, más que mala, diabólica, que aprobara e incluso disfrutara matando a los inocentes. El sistema nacionalsocialista iba comiendo el coco, corroyendo las mentes de todos los que se pensaban superiores hasta hacerles ver la vida de otro ser humano como algo inferior a una araña que aplastas con el pie. Llegó un momento en que ya no les importaba fusilar, matar a golpes, de hambre, o gasear; ni si eran niños, bebés o ancianos. Cuesta imaginarlo.
Y cuesta también imaginar que haya todavía gente que piense así. Sin ir más lejos, ayer la profe de alemán nos dijo que su madre todavía decía que "Die Juden, besser beschäftig" (los judíos, mejor ocupados). En fin... estas cosas duele pensarlas, pero no se pueden olvidar, aunque hayas tenido la suerte de que no te haya tocado vivirlas (lo más cerca que estoy yo de la 2ª Guerra Mundial es un tío abuelo que luchó en la División Azul, pero se murió cuando yo era muy peque y no le pude preguntar nada ).
Bueno, nenes (si es que alguien lee esto, jeje)
Hasta otra
Buenas a todos, queridos míos!!
Tras mucho cavilarlo, dado que siempre me ha gustado escribir chorradas para compartir con la gente, he decidido abrir un blog, y a ver qué pasa. Aún no sé muy bien cómo va esto, pero si ya iré investigando.Escribidme algo a ver qué sale. Y si sabéis dónde puedo encontrar un fondo más bonito que este, os agradecería que me lo dijérais, porque no tengo ni pajolera...
Saludines!!
